Bonne idée??

Je viens de penser à un truc la en ce moment. Bon il y en a encore qui vont dire que je donne l'impression que le bar sert juste a flooder parce que je poste que des co****ies ici, mais c'est une petite idée qui m'est venu en passant, comme ca, parmis des tas d'autres pas beaucoup mieux. Donc pour en venir au fait je me suis dit que pour un espace détente c'était pas trop détendu ici (pour dire on a même pas le droit d'écrire comme on veut vdsze ) alors pour détendre un peu tout ca, je me suis que j'allais faire un petit sujet blagues ou on pourrait poster une balgue de temps en temps (des bonnes de préférences) hstoire de se marrer un peu quand on vient sur le forum. Si il y en a que ca intéresse ben montrez en commencant a poster sinon ben dites-le moi j'irais me rhabillé une fois de plus. Je sais que vous aller dire que j'aurais pu donner l'exemple mais en fait je risque plus de vous degouter de l'idée qu'autre chose ....

PS: Pour les modos, vous inquiétez c'était pour déconner ce que jai dit avant l'ambiance est super ici

Bon et bien voilà c'est pas une blague c'est un lien : http://bashfr.org/?sort=top50

Là vous en avez pour quelques temps, y a quand même de belles perles...

Bravo pour ton lien Cherchelune c'est terrible il y a vraiment des perles dessus xzac . C'est exactement dans cet esprit la que je voyais ce post. Au fait si vous voulez poster des trucs comme ca aussi, pitié, postez des petites blagues pas des liens entiers parce que c'est le genre de truc dont j'arrive pas a me décoller

un Américain a écrit:

ENTERTAINMENT

Teen's dying wish for Cameron Diaz blow job not granted


PHILADELPHIA, Monday: The parents of 15-year-old leukaemia patient Josh Morten, who last night passed away after a four year battle with the illness, said they were sorry not to have fulfilled his dying wish to get a blow job from Cameron Diaz.

The courageous teenager told his family two months ago that the one thing he'd really like before he died was to be sucked off by the successful Hollywood actress and former model.

"Josh never asked for much," his father confided. "He never complained about his illness, or made unrealistic demands. So when he requested fellatio from the star of Charlie's Angels and There’s Something About Mary we thought, sure, that’s the least we can do for him."

But attempts to grant Josh his dying wish proved much more difficult than the family had initially thought. Formal requests inviting the star to perform oral sex on their dying son were repeatedly declined.
"We wrote, we rang, we faxed," Mr Morten explained. "And every time it was the same answer: 'Sorry, Ms Diaz is currently unable to comply with your request.' I mean, how unsympathetic can you get? We're talking about a dying kid here! Would it kill her?"

Mr Morten even made a special trip to Los Angeles, to try to talk to the movie star personally outside the premiere of Gangs of New York. "The crowds were ten deep," he said, "and I'm there yelling out to her from the back: 'Will you go down on my son please!', but she didn’t want to know."

With hopes diminishing by the day, Mr Morten placed similar standby requests with the agents representing Catherine Zeta Jones, Jennifer Lopez and Salma Hayek, but in each case the stars refused to co-operate.

"Who do they think they are, these women!" railed Mr Morten. "They earn millions of dollars and swan about at fancy parties, but when they get a simple request to bring a smile to a young boy far less fortunate than them, they turn their back on you. What kind of world do we live in when a dying teenager can no longer get his cock sucked by a celebrity?"

No comment...

Excellent. Vraiment de la boombe tes post Cherchelune. Il faut avouer que celui-la est vraiment pas mal quand meme....Bon si il y en a d'autre qui lise ces post débiles (il faut l'avouer des fois quand meme ) voila un lien : http://phortail.org/blagues/
regarder surtout les perles....
Et que vos raids soient fructueux(pour ca, trouvez vous un pigeon xzac )

Mdr cherchelune moi aussi jve etre un povre ado qui va mourir... :p

Et hop ! un 'tit clin d'oeil à nos amis qui passent le Bac :

Les examens scolaires prennent fin, et l'on a observé, quelques connaissances surprenantes. Voici donc les phrases relevées pour l'examen BAC 2004 en France.

Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
Clovis mourut à la fin de sa vie.
Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
Les enfants naissaient souvent en bas age.
Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.
L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.
La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
Les escargots sont tous des homosexuels.
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.

S'il y a une seule chose que j'ai compris de l'école (bien des années après) c'est qu'il ne faut pas cherhcer à tout apprendre, la chose primordiale c'est de comprendre.

xzac

Xcellent,
surtout celui-ci:
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.

Franchement si vous voulez vous taper un fou rire faut lire du VanDAmme
http://www4.tz-technologie.com/
C'est PTDRRRR xzac

Trop fort Doc... c'est du bon ça !

Allez y balancez les liens!!!!!!!!
Faites tourner mioubcsd

Un site avec plein de vidéos, d'images et de textes super drôles. Des heures de rires garanties.

http://www.lelombrik.fr.st/

alors voila une belle blague made in le maghreb lol

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa pigeot crève. Tahar se
range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa
roue.

Soudain, Djamel, lui aussi dans sa pigeot, arrive à sa hauteur et freine en
catastrophe.

Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre,

revient avec un pied de biche, et fracasse le pare-brise de la voiture de
Tahar...

Tahar, consterné, s'écrie : Mi, kis ti fou ?

Djamel lui répond : Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio !

De là le proverbe : " Mieux vaut Tahar que Djamel "



xzac xzac

La chute est un peu molle ms la blague est bonne!!!
Trop PTDRRRR

Voila une ptite blague pour ceux qui n'aiment pas les racistes!!!!

Jean Marie Le Pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Jean Marie Le Pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier. Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée. On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer. 30 minutes passent passent...
Puis une heure et toujours pas de chauffeur ! Jean Marie Le Pen commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison avec un grand sourire, faisant des gestes d'amitié de la main aux fermiers. Alors, Jean Marie Le Pen lui demande pourquoi il a été aussi long, et la chauffeur lui répond:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé !
Du coup Jean Marie Le Pen demande :
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier? Le chauffeur lui répond :
- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Jean Marie Le Pen, et que j'avais tué le gros Porc.

Mdr, celle là est bonne.

J'en ai une pas mal du tout:

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer
un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de
vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
l'Archevêque,ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme
de "J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer
avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes
référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

===================

Si vous répondez à une blague pour dire lol, ce serait bien d'en mettre une à la suit epour pas briser la chaîne.

moikggt Brave Carpect ta blague est bonne et donc je dis lol
et la je casse la chaîne.... grzdfg
Voila une tite blague toujours sur le même registre!!!

C'est un cure qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les cures s'invitent). L'invite se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !" Et le cure lui répond: "C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire." Et il lui envoie la lettre suivante: Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipe ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !

Ils faut toujours insinuer les choses et pas les dire franchement....
Continuer la chaîne !!! ghrez

Bon, une légère vu que c'est les vacances :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle- ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : - "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond: - " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221 ".

Mdrrr c'est fin!!!!
On va rester sur le même registre!!!

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête !
- Ca tombe bien, j'ai saupoudré mon sexe d'aspirine. Tu la veux en cachet ou en suppo ?

lang

Bon, les exams sont finis depuis un petit moment, mais pour pas que vous perdiez la main, je vous est amené un petit test visuel :

http://www.concentrationtest.com/version2.swf

Faut pas perdre la main, mais faut surtout pas perdre le coup de poignet....

Et bien je vois avec plaisir que j'ai retrouvé mon rang!!!

Bon c'est vrai j'ai un peu exagéré sur la photo mais quand on aime on ne compte pas!

Merciiiiiiii Shadow mon ane me manquait, j'ai une ptite idée: jvais lui donner un ptit nom!! je pensais à Patrick, dites moi ce que vous en pensez et proposez des noms!!!

Patrick ?
Et pourquoi pas Jonathan ?