Le stand des blagues...

D'accord, je ne les mettrai pas alors, et me limiterait aux blagues... softs

Merci beaucoup Lis les post précédant est tu veras le style qui correspond à se sujet.
Sinon t'es blagues si correcte , elle sont , les bienvenue elles sont aussi.

Bon, c'est parti alors

Désolé pour ceux qui aiment les ladas

Citation :

Une Lada rencontre une bouse de vache dans un champ :


-La Bouse : bonjour, t'es quoi toi ?
-La Lada : ben moi chuis une voiture.
-La Bouse : c'est ca ouaih et moi chuis une pizza...



Q: Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?

R: Déjà, elle n'est pas près d'y arriver. Et dans ce cas là, le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.



Q: Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?

R: Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.



Q: Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?

R: Tout dépend de la puissance de la dépanneuse



Q: Pourquoi tous les chauffeurs de lada se connaissent-ils ?

R: Parce qu´il se croisent tous les matins aux garage.



Q: Quelle est la difference entre une lada et le sida ?

R: La lada tu ne peux la filer a personne.



Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
- Un miracle.

Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
- De la science fiction.


Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.



Une Lada, c'est bien ! Une voiture, c'est mieux !



Q: Comment fait on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ?

R: Il suffit d'en suivre une autre.




Q: Comment appelle-t-on une Lada avec 2 pots d'échappement ?


R: Une brouette



Q: Pourquoi le coffre des Lada est-il chauffé ?

R: Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse

Mdrrrrrrrrrrrr trop fort.....

bon je relance a peu car on dirais que ce topic est oublier

voici quelque video asser marante :

Citation :

http://kamazutra.be/cats/

http://kamazutra.be/cats2/

http://kamazutra.be/catch/

http://kamazutra.be/kass/

http://kamazutra.be/simpsons/

http://kamazutra.be/prof-de-bio/

A part la 3 et la 4, je me suis bien poilé, celle des simpsons est sympas.

C'est vrai que la trois et la quatre est pas très vhouette mes les autres me font bien rigoler

oui c'est vrai que la 3 et la 4 ne sont pas les mieux.

Desperados Production 2006 ! 4 Oscars du meilleurs realisateur.

http://www.grapheine.com/bombaytv/play_fr.php?id=957007


Bon...il faut que je me cache maintenant.....

, c'est énorme !

Allez encore une autre !!! je suis inspiré se soir.

http://www.grapheine.com/bombaytv/play_fr.php?id=957418

Citation :

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé.


Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité


D'un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (noter la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
-Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 à 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone!!!

Citation :

INFORMATIONS DU GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES


Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution " Drive In " , où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule.
Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.
Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN:
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.


PROCÉDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ:
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte.
6. Éteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10.Réinsérer la carte dans le bon sens.
11.Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12.Taper le code.
13.Appuyer sur " Annuler " et retaper le code correctement.
14.Entrer le montant de la somme à retirer.
15.Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16.Retirer les espèces et le reçu.
17.Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18.Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19.Re-vérifier le maquillage.
20.Démarrer, avancer de deux mètres.
21.Reculer jusqu'au distributeur.
22.Récupérer la carte.
23.Re-vider le sac à main, trouver le porte-cartes, ranger la carte.
24.Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25.Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26.Oter le frein à main.

Citation :

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à
l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que
l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie
en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus
onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"
Son mari lui rétorque : "Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000
ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun
risque avec ta mère

Citation :

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?

1/ Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.

2/ Le second s'occupait d'un service après-vente. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

3/ Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

4/ Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.

5/ Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.

6/ Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.

7/ Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

8/ Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...

9/ Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.

10/ Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.

Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi es-tu si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !

Citation :

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison où il est accueilli par un vieux chinois. L'homme demande :
- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr, mais à une condition ; si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois.
L'homme accepte, se disant que la file doit être bien vielle. Au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse. Le vieux chinois est debout à côté de lui et dit :
- Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine.
L'homme se dit que les supplices ne sont pas si terribles, il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, le vieux chinois dit :
- 2e supplice chinois, grosse pierre attachée à testicule gauche.
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. En tombant vers le sol, il entend le vieux chinois crier par la fenêtre :
- 3e supplice chinois, testicule droit attaché au pied du lit.

Citation :

Qu'est-ce qui est plus dangereux qu'un pitt-bull qui a le SIDA ?









Le gars qui lui a refilé...

Citation :

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "

Long silence...

Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 08 36 65 65 65 ???

Citation :

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.

Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.

La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons, elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

Merci à Guysan et à Iron Maiden pour ces blagues très subtiles

La premiére est ENORME mdr

Personnellement, ma préférée est la dernière

moi aussi j'aime la dernière

la derniere c'est la mieux c'est claire

Sacré Nicolas :

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux
fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
justement, le lendemain...

" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et
j'ai fait un profit de 998 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."

Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur.

Raaaa j'aime cette logique capitaliste qui raisonne en mon coeur ^^

Excellent !!!

Po compris

Sigma a écrit:

Po compris

Tu plaisantes ?

La blague de Sigma est encore plus drôle que la tienne RadicalEdward (gnèèè, c'est pas une blague ??? Autant pour moi )