Le stand des blagues...

désolé je ne l'avais pas vu il me l'avait envoyé par internet!!!!!!

dehors hefbf

bon bin alors une vite fais pour me faire pardonner!!!!!


La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU!

Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est
passé :

- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener
dans la chambre,parce qu'un Corse c'est FORT ! Puis, je l'ai jetée sur le
lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce
que un Corse c'est BEAU !

- Et puis ?
- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et
AUTONOME

xzac xzac Trop bon
J'hésite à aller l'envoyer chez mes grands amis les Corsicas :DD :DD

xzac trop fort sa j'ador trop

Pas mal la petite dernière, j'ai bien aimé, celle d'avant était terrible aussi, mais tu as oublié un petit truc dans les propriétés chimiques

tschultz a écrit:

PROPRIETES CHIMIQUES:
*Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
*Absorbe une grandes quantités de substances onéreuses.
*peut exploser spontanément sans avertissement.
*insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
*Réactvité très variable selon les pèriodes de la journée.
*Grande aptitude aux changement d'humeur et à la jalousie.

Egalemnt connu comme agent le plus efficace dans les processus d'argento-réduction

lol!!!!!

En classe, la maîtresse demande :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que lui dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
- Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

y'a beaucoup de lecture mais c'est mémorable comme lettre de démission !

Pour ceux qui recherchent une lettre de démission, celle là elle est bonne.

Démission d'un employé en Belgique : Un modèle du genre !!!!

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de Démission officielle.

Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'aie eu le malheur de connaître. Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire - au noir - de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.
On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.

N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer des aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi. D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de La Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.
Cordialement.

P.S. : Tu pues.
elle est pas mal non plus celle la ^^.

Une nana qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer
sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de l'Empire State building, elle voit un
homme seul au comptoir qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de
lui et lui lance tout de go :
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique.......
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les
yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait
2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la
fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.
Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se
remet finalement de ses émotions et demande
- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser
boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope
à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit
dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et...
PAF!!!
Elle s'écrase lamentablement 100 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es
bourré...

encore uen pour la route ^^ htezfdsb

c' est trois mec qui discute dans un bar. le premier dit :
" - je pense que ma femme me trompe avec un electricien car j' ai trouver des fils electrique sous mon lit.
- moi je pense qu' elle me trompe avec un menuisier parce que j' ai trouver du bois sous mon lit, repond le second
- ben moi je pense qu' elle me trompe avec un cheval car j' ai trouver un cowboy sous mon lit. "

Bon allez c'est promis c'est les 5 dernieèrs pour aujourd'hui ,elles sont courtes ,elles sont connes mais elles sont marrantes ^^,mesdames et messieurs la dernieère série de blagues(pour aujourd'hui)rien que pour vous:


J espere que personne à une lada(voiture russe ,pour ainsi dure poubelle) ici.
Pourquoi les usines de lada sont construites sur des collines?
Pour que quand on les achètes ,elels fasent au moins 100 m .


2 eme blague:

C'est un indien qui s'appelle Douyou. Un américain arrive et demande:
"_Do you speak english ?"
Et l'indien répond:
"_Non Douyou s'pique le cul "


3 eme blague:
Pourquoi Mickael vas ouvrir la porte?
Parce que Jackson.

4 eme:

c'est l'histoire de Paf le chien:
Il veut traverser la route, mais une voiture arrive et..... Paf le chien

5 eme :
Ya un tetard il croyait qu'il etait tot mais il etait tard

La derniere série n'etant pas expetionnel je me permet de laisser une ch'tite url ici

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

Merci George de tous ces moments de bonheur

Pas mal ce petit url sympathique...

héhé.... marrant!

oui je l'avais deja vu c'est pas mal

allé une petite en passant

Citation :

La grande peur

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

«Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane au beau milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé, enfin grâce à elle disons que les problèmes s'effacent. Nous allons d'ailleurs en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule. Et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je ne t'ai raconté que des bêtises maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Je t'aime»

connais deja mais elle est exelente

Méchante excuse pour il y a quelques années
ça évite de le piquer dans la boite aux lettre

tous bonnement magnifique!!!!

super meme mais vraiment super lol j'adors

je relance le topic avec une petite blague sur les belges :

Citation :

Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : Où le faire ?
Il pense au WC. Non, trop fréquenté.Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui est-ce ?
- Gendarmerie ! Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

perso je la trouve pas mal c'elle là.

Ben dites donc les loustics, je vois qu'on s'est lâché dans ce topic en mon absence... une bonne tranche de rigolade pour le retour... merci à tous !

pas mal celle la

une autre petite sur les blondes ( j'espere qu'il n'y a pas de blonde ici

Citation :

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

Excellent!

Allez pour les défendre un peu:

Vous savez pourquoi les hommes aiment tant les histoires de blondes?



Parce que ce sont les seules qu'ils comprennent